La cultura de los chistes.

Los chistes son siempre irreverentes y maliciosos,
pero transmiten la sabiduría popular.
Escarbando un poco he recopilado unos clásicos.
Son chistes de siempre, que van mutando con los tiempos.

Está Jesús con sus discípulos en la Última Cena. Después de hincharse de comer, se piden unos güisquis, empiezan a liarse unos porritos de marihuana...En fin, una juerga buena. A todo esto, se pone Pedro a hacerse unas rayitas de cocaína y cuando Jesús va a esnifar la primera, estornuda:
-¡Atchísssss! (Toda la coca se esparce por el aire).
Le grita Judas indignado:
-¿Veis?. ¿Es para matarlo, o no es para matarlo?.

Esta San Pedro en el cielo y llaman a la puerta:
-TOC TOC.
-¿Quién es?
-San Antonio.
-Vale, pasa.
-TOC TOC.
-¿Quién es?
-San Nicolás.
-Vale, pasa.
-TOC TOC.
-¿Quién es?
-San Miguel.
-Vale tronko, pues deja dos cajas.

Jesús llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión
de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y
consigan diferentes drogas para probar.
A los dos días empiezan a llegar:
* Soy Pablo.
* ?Que traes Pablo?
* Traigo hachís de Marruecos.
* Muy bien, entra.
* Soy Marcos
* ¿Que traes Marcos?
* Traigo marihuana de Jamaica.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Mateo.
* ?Que traes Mateo?.
* Traigo cocaína de Colombia.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Juan.
* ¿Que traes Juan?.
* Traigo speed de Amsterdam.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Judas.
* ¿Que traes Judas?.
* ¡¡A LA GUARDIA CIVIL!! ¡¡HIJOS DE PUTA!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!

¿Por qué Cristo no toma M&M's?.
- Porque se le escurre todo por el agujero de la palma de la mano.

Jesucristo en la última cena:
-Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás. Mateo tú me meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta..
-¿Juan, a donde vas?
-A cenar en la barra, ¡¡¡que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!

Esta Jesucristo crucificado en lo alto del monte, cuando grita:
-Hijos de puta, cabrones. ¡Crucificarme a mí!. So gilipollas, que voy a resucitar y os voy a matar uno por uno, comepollas...
En esto que salta un discípulo:
-Jesús, que llega la COPE.
-Hermanos, caéis en el pecado, pero yo os perdono.....

Tiempo y lugar para el escepticismo.

Durante el reinado del terror de la Revolución Francesa, una mañana las ejecuciones comenzaron con tres hombres: un rabino, un sacedote católico y un escéptico racionalista.


El rabino fue el primero en subir al patíbulo. Allí, frente a la guillotina, le preguntaron si quería decir sus últimas palabras. Y el rabino gritó al público, “Creo en el único y verdadero Dios, y él me salvará”. Tas eso, el verdugo lo colocó en posición bajo el filo, ajustó la presa sobre su cuello, y tiró de la cuerda para liberar la cuchilla del terrible instrumento. La pesada hoja cayó hacia abajo rasgando el aire. Pero entonces, de manera abrupta, se paró con un “crack” apenas a unos centímetros del cuello del condenado. Tras esto el rabino exclamó: “Os lo dije”.


“¡Es un milagro!” gritó la multitud. Y el verdugo no pudo sino estar de acuerdo, por lo que dejó libre al rabino.


El siguiente en el orden del día era el sacerdote. Cuando le pidieron que dijera sus últimas palabras declaró: “Creo en Jesucristo, padre, hijo y espíritu santo, el cual me rescatará en mi hora de necesidad”. El verdugo lo colocó en posición bajo el filo. Tiró de la cuerda, y de nuevo la cuchilla cayó hasta que sonó un “crack” y se detuvo muy cerca de su objetivo, como en la anterior ocasión.


“¡Otro milagro! Susurró asombrada la multitud decepcionada. Y el verdugo, por segunda vez, no tuvo más opción que liberar al condenado.


Ahora le llegaba el turno al escéptico. “¿Cuáles son tus últimas palabras?” le preguntaron. Pero el escéptico no les oía, simplemente miraba atentamente al ominoso instrumento mortal, parecía perdido. Entonces el verdugo le golpeó en las costillas y la pregunta volvió a oírse, tras lo cual respondió el hombre.


“Claro, ya veo el problema”, dijo el escéptico señalando triunfante al lugar concreto en el que se detenía la cuchilla. “¿Ves ese engranaje?, está obstruyendo el recorrido de la hoja ¡justo aquí!”


Gracias a Maikelnai por la traducción de atheistalliance.

Zeitgeist. La Mierda Sagrada.

Zeitgeist es originalmente una expresión del idioma alemán que significa "el espíritu (Geist) del tiempo (Zeit)". Denota el clima intelectual y cultural de una era.
Zeitgeist es un documental sin ánimo de lucro del año 2007 producido por Peter Joseph con difusión por Internet. Aunque fue grabado originalmente en inglés, es posible encontrarlo con subtítulos en español. Es un documental a manera de intrahistoria: intenta partir de un análisis racionalista e histórico de la estrategia y cálculo político, de varias creencias religiosas e instituciones políticas y económicas, en especial el cristianismo, los ataques del 11 de septiembre, la guerra contra el terrorismo, la Reserva Federal y el sistema financiero internacional. El propio título, Zeitgeist, quiere decir "espíritu guardián del siglo", es decir, la experiencia del clima cultural dominante.

Gran Wyoming Vs. Iglesia Apostólica Romana.

Quiero romper una lanza, o mejor un crucifijo por una cadena de televisión que no se avergüenza del pensamiento laico de sus programas y que hace publicidad para que en la declaración de renta no pongas la cruz para esos malditos empresarios de la fé. Bien por la Sexta, bien por el Intermedio, y bravo por los valientes. El humor duele más que la sangre.

Impacto visual teológico.

Que la sugestión tiene un gran poder está claro,
y que dios está en "toslaos" también,
pero es muy fuerte encontrar a dios ...
en el culo de un perro.
Me ha parecido una blasfemia muy graciosa, la verdad,
...te alabamos señor...

Dios está en todas partes.

Tal como enseñan los teólogos, dios es omnipresente, si lo quieres ver en cualquier lugar, y tienes fé, lo verás.
Del fenómeno de las apariciones marianas en desconchados de pared, se ha pasado a la impresión de imágenes sagradas en tostadas. Mi pregunta personal es: si te las comes, ¿pasa la sacralidad a tu estómago, luego a los intestinos y luego ...?



















La última ya implica un serio marketing.
Pero lo mejor es la recursión inversa:
A dios se le aparece una tostada.
Palabra de dios ...te alabamos señor...

Religulous.

De los directores de "Borat", veremos "Religulous", con el genial comediante Bill Maher,
denunciando con su singular humor lo ridículo (y a la vez peligroso)
que puede llegar a ser el pensamiento mágico-religioso.
Se estrena el 3 de octubre del 2008.

Jesus is coming? Don’t swallow that!

Frases para pegatinas de coche:

• ◦ Haz sonar el claxon si tus creencias religiosas hacen de ti un gilipollas
• ◦ El Diseño Inteligente hace llorar a mi mono
• ◦ ¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión
• ◦ Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios
• ◦ “Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día”. - Dios
• ◦ Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.
• ◦ Todas las religiones aparecen simplemente por fraude, miedo, codicia, imaginación y poesía. – Edgar Allan Poe.
• ◦ No confiaría en tu dios ni aunque existiese
• ◦ La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.
• ◦ ¡Amenazar a los niños con el infierno mola!
• ◦ Dios – ¡aplíquese directamente sobre la frente!
• ◦ Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.
• ◦ Dices “hereje” como si fuese algo malo.
• ◦ Me gustan los cristianos, saben a pollo.
• ◦ “Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.
• ◦ Mi mono volador puede más que tu ángel guardián
• ◦ Cada vez que juegas con tu cosita, Dios mata a un gatito.
• ◦ Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?
• ◦ Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta
• ◦ TODOS los americanos son afroamericanos
• ◦ Lo olvidé - ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?
• ◦ Era ateo hasta que los hindús me convencieron de que yo era Dios.
• ◦ Si nos hizo a su imagen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?
• ◦ JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.
• ◦ ¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?
• ◦ Pregunta: ¿Cómo puedes decir que tu Dios es una creación humana?
• Respuesta: Si odia a la misma gente a la que tu odias.
• ◦ Cada vez que ves un arco iris, Dios está teniendo sexo gay.
• ◦ Estudié en un colegio público en Kansas y todo lo que obtuve fue esta infame camiseta y una pobre comprensión del método científico.
• ◦ La familia que reza junta está lavándole el cerebro a sus hijos.
• ◦ Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?
• ◦ Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.
• ◦ No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.
• ◦ ¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?
• ◦ No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.
• ◦ Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?

El humor es síntoma de inteligencia.

Pero, ¿dios tiene sentido del humor?

Una de humor blasfemo.

Ésta es la prueba de que los Village People emitían mensajes de apostolado gay cristiano.
Y. M. C. A. Está clarísimo.